Tegnap delelott kesesben rohantam egy megbeszelt helyre, segiteni egy baratnak, mert megkert, gyermekvers konyve tenyleg lenyugozo, mintha kicsi attika irta volna es nem egy negyvenes eveiben jaro ferfi..

futtomban megpillantottam Tanar Urat, miota itthon vagyok szulovarosomban, mar vagy ketszer lattam igy ot, de sosem koszontem ra, vagy allitottam meg, hisz oreg mar nagyon es nekem kb 30 eve volt az osztalyfonokom az alt.isibe(huu ez igy leirva, azert durva), szoval nem gondolnam, hogy egyaltalan megismerne, vagy mit is mondhatnek neki..raadasul kesesben vagyok, mint mindig..pedig nem jellemzo ram, de az utobbi idoben lazulok:)

Tanar Ur szembol baktat az elmaradhatatlan szatyorral, furi kis kalapjaban, log rajta a kabat de alapvetoen ezer kozul felismernem, annyira olyan az arca, a mozgasa, csak egy pillanatra merul fel bennem, hogy koszonni kene, ez is csak a kis nyunyiba nevelt rutin, aztan a no mive allitolag lettem, felnottesen legyint, ugyan..ne legy szentimentalis..kozeledunk szembol valamiert mosolygok, ahogy nem tudom levenni a szemem rola es ezert ram nez, egyvonalba erunk es a kis nyunyinger kiszol belolem: Udvozlom Tanar Ur!, s mar el is hagytuk egymast, ekkor a hatam mogott azt mondja, "szervusz ferenci!", megtorpanok, megperdulok es korbevigyorgom a fejem, karjaimba kapom es megcsokolom, tudja a nevem, emlekszik ram, illetve a kis nyunyira es meglatta bennem a kis nyunyit, felismert! lenyugozo, hatborzongato, meghato..par szot valtunk, kozben fogja az egyik ujjacskam es morzsolgatja, azt mondja micsoda gyonyoru kabatom van( a rozsaszin, kedvenc) es hogy mi lett belolem, asszony vagyok-e, van-e kisgyerekem...es hogy ki volt nyolcadikban az osztalyfonokom...leeg az arcom nem emlekszem..de orea igen es arra is, h tenyleg nem o volt az, hetedikben beutaltak vmi szanatoriumba, legalabbis nekunk azt mondtak, hogy kikeszitettuk ot(o.k. veletlenul abba az osztalyba jartam, amibe a tanarok feltek bejonni, tenyleg fura volt, de gondolhatjatok, hogy nem miattam, en meg a taperolos sarokba szoritosba se vettem reszt, ill reszt vettem volna ha lanynak neznek, de akkor meg kulsore is androgun voltam, szoval ez a rem osztaly nem azert volt, mert oda jartam, csak igy alakult, mi kicsit lazadok voltunk..)szoval emlekszem, Tanar Urat elvettek az osztaly elerol de a sulibol is....erre most aszongya, hogy ja, a politika! piszkaltak ot rendesen es addig piszkaltak, mig kipiszkaltak es o kikeszult, tehat nem miattunk, ahogy akkor 12-13 eves gyerekeknek beadtak, hanem a part es a politikusok keszitettek ki, mert laza volt, mert nem akart belepni, mert a tesoi mind leleptek '56-ban.....kicsinaltak Tanar Urat, s most ebben a par percben kiderult, hogy nem mi voltunk...jo fej emberke meg most is, bar megviselte ot az elet....ennek ellenere tudja a  nevem, azt mondja micsoda szep vagyok, emlekszik, tele van a kis feje nevekkel, ennyi maradt neki, ugy eli meg az eletet most, h aszongya tengodik...szerintem meg nem kene tengodnie, mert jo ember, egy ujabb rendszeraldozat, egy erzekeny, szabadsag vagyo hippi tanarbacsi, aki most szatyorral setal a piacrol, furi kis testen log a kabat es a szakalla kicsit ritkas, de ugyanaz a fazon, mint mikor eloszor lattam...es az o fejeben ott vagyok en, emlekszik ram es en emlekszem ra....tudjuk egymas nevet, minden mas csak lenyegtelen diszlet...

Minden Jot Tanar UR!

gondolom, meg osszefutunk...

 Van az ugy, hogy minden olyan siman illeszkedik egymasba, mint a szavak a teremto mondatokban, de van az ugy, hogy csak bargyu fecseges lesz belole..

Napok ota(most mar hetek) tervezem megirni azt a storyt, mely csodas kis eletem egy kozeli darabja:)..de ma olyan rossz hangulat es esoesoeso borult ram, hogy megis kepes elhomalyositani minden "csodat" mi velem tortent...s ma csak azt erzem, az ellen kuzdok vadul, hogy ne szippantson be a kilatastalansag es a szomorusag csalfa kepzete....mert ez is csak illuzio..

ugy ulok itt, mint regmult idok kisasszonyai midon szerelmes vagy armanykodo levelet irtak kedvesuknek, ellensegeiknek stb. Csoda kilatasom az eso mossa szetfolyosra, ezek az energiak, amik itt haladnak at keresztezve egymast tisztak, szepek es en itt ulok ebben a keresztpontban..iroasztalom az ablakhoz tolva pont akkora, mint az ablak beugroja, tehat pontosan beleillik, az asztalon gyertya eg, fustolo es sorban allnak, mintegy varva a dolgozast a csakragyertyak tartoi..ha felemelem tekintetem a papirrol es kinezek az ablakon, akkor pompas hazak, regi belvarosi gazdag hazak homlokukon a nevekkel, a cimerekkel, azon csaladok neveivel, akik epitettek anno es ott eltek, tan elnek meg mai is leszarmazottaik..ezen hazak kozott, felfele indul egy ut, s a felfele labanal ott all a frigylada..e szobor korlatjanak dolve szemleltem ezt a hazat es ennek a haznak pont ezt az ablakat mely mogott irom e sorokat.

Igen, ott alltam es vartam egy holgyet...holgyet, kit nem lattam mar cirka tizenhat eve..s e hetfot megelozo szombaton, midon visszatertem a varosba barataimtol, s lanyomtol (no meg vacak-kacat baratnemtol) szoval betertem egy ujnak tuno ici-pici kis kavezoba, mert neve es kulleme becsabitott. Tekintve, hogy nem ihatok koffeines kavet(semmit ami izgat:((igy kulon orom szamomra, ha szakuzletbe mehetek be, mert ott biztosan van decaf, ami ugyanolyan finom, mint az igazi..na de terjunk vissza. Beleptem es ott allt a holgy, kit nem lattam....es megismert!! es en is ot..ittam egy zoldteat,s mig ezt fujtam a szokasos "mi van veled?", " mi tortent velem.." kerdesek kolcsonos feltetele utan, csak ugy mellekesen mondta, hogy innen ot percre van egy haz es o ott is dolgozik, valamint ebben a hazban van egy kiado kis szoba barati aron....nem tudom, miert mondta ezt, hisz o nem tudta, hogy en pont ezt keresem, hogy epp csak kimondtam par nappal ezelott, mikozben egy kedves lany a kormomet lakkozta(ritka pillanat ez is!), hogy te figyi! en ezt ugy szeretnem folytatni, hogy szuksegem van egy kulon helyre, ami nem a lakasomban van, nem az intim eletterem, hanem egy attol kulonbozo Hely, ahova el kell menni s ahonnan haza lehet jonni. Igen, ezt szeretnem es szeretnem azt is, hogy ne csak egy emberrel foglalkozzak egyszerre, hanem emellett legyen lehetosegem csoportterapiat, vagy csak beszelgetos, tematikus esteket tartani, ahol "csak" ulok, ahol "csak" hallgatok,"csak" kerdezek, "jol kerdezek"(koszi Maria neni:)Igen, ezt szeretnem....kimondatott, s alig telt el par nap, most itt ulok s irom a Hely tortenetet, majdnem mint Kemeny Katalin,( haha bocsanat..)de inkabb mint, nyunyi.

Vissza a kavezoba! Szoval a Holgy nem tudta, megis mondta...azt mondta, amit hallanom kellett akkor es ott, hogy kimasszak vegre a betegseg illuziojabol es a nem tortenes idejebol..s az en utam pont arra vitt a kavezobol a mami otthona fele...pont arra vitt az utam..:))) s elmentem mellette es felneztem az ablakaira. alig hittem, hogy megerdemlem ezt, hogy lehet ezt, hogy en ide...mert szemben a hid a folyoval, mogottem a Ter es melletem a Frigylada, efelett a domb, a dombon a papok es ez most kivetelesen jo erzessel toltott el, akarhogy is ez egy Szent Hely es en ebbe a Szent Helybe beletartozhatok, ha akarok...

Nos, eltelt a hetvege a fejembol nem tudtam kiverni ezt a lehetoseget. Sokat nem veszithetek mar es az osszeg amiert odaadjak, tenyleg barati. Hetfon d.u. miutan vegeztem az elvegzendokkel fel ketto korul kiultem a kedvenc kavezom, csokizom teraszara, akkor meg nyarszag volt, bar okt. elso hete, megis nyar..ultem ott, persze micsoda veletlen, hogy errol a cuki kis teraszrol pont ralatok a Hazra, a Dombra, a Ladara es a Nap szorja sugarait a Domb felol a Hazra, a Ladara, a Kereszten at ream..nem tudom kiverni a fejembol a lehetoseget es mar nem is akarom..tarcsazom a holgyet, hogy ugyan megnezhetnem-e ezt a Helyet?s o azt mondja, nemsoka epp kettore jon ide, en hol vagyok? mondom, itt ulok egy percnyire epp kavezom...paff ezt megbeszeltuk...es akkor ot varva alltam, hatam a Ladanak vetve s stiroltem a Hazat, neztem az ablakait, hogy melyik lenne nekem jo..a bal szelsot valasztottam, (lentrolszembol)s mivel a korlatnal nem sutott a nap atmentem a Haz oldalara es igy varakoztam tovabb. Nem szokasom feketet hordani, megis ma egy fekete horgolt poncso volt rajtam...nekidoltem a Haz falanak es suttettem magam, fekete poncsomban olyba tunhettem, mint egy orias lepke a falon, beleolvadva a Haz repedeseibe, csak akinek szeme volt hozza lathatta, hogy rozsaszin vagyok a fekete lepel alatt..

S megjott, feljottunk ide, ahol most ulok es irok es a fonokasszony azonnal abba(ebbe) a szobaba vezetett, amit lentrol kineztem, s azt mondta: "..errol lenne szo, nem tudom megfelel-e neked.." elkezdtem kacagni, hosszasan, felszabadultan s o nem ertette, tan bolond ez a lany? jo lesz vele vigyazni..s mikor erre gondolt, megoleltem ot, persze nem ertette miert orulok annyira...ez volt az a szoba, amelynek ablakat lentrol megjeloltem, s most itt ulok. A hetvegen berendeztem es tele van nyunyis dolgokkal, mint gyertyak, fustolok, parnak, szines, puha takarok, s ma van a hivatalos elso napom itt!.....s en most megsem vagyok boldog, ill. nem ugy mint a mult heten, fene a fajtamat!!! itt ulok az ablak ele tolt asztalnal es irok, je ettol viszont boldog vagyok(most h ket hettel kesobb masolom be, attol meg nem, es rajottem, h nem jo igy irni, vagy ide irom egybol es akkor folyik, vagy amit papirra vetek, az marad a papire, nem birom h nem folytonos:mintha osszetort volna story) persze ertem en, lehet arrol van szo, h le kell irnom tobbszor, h magamban is erositsem, tudjam ne feledjem, h az VAN amit EN szeretnek, ez egy ilyen PROGRAM..bar nem emlekszem, h az esos elso napot almodtam volna meg mara, de szep itt es szeretek itt lenni.

A Holgyek, akik itt dolgoznak furak es hasonlitanak anyamra, sok-sok anyamat kaptam, akiken keresztul talan anyamhoz is eljutok egyszer. Folyton haborgo, ego-legos, szkeptikus(nem mindegyik) es negativ teremtesben nagyon jo anyuk vannak itt..nekem jo kis tukrok:)de eltokeltem, hogy kicsit kezelem oket(persze ha kerik), hogy ne szana es szejjel huzzak ezt a szekeret a Hely szekeret, hanem menjunk egyutt, egy iranyba! A penz es az ego nagy dolgok. Itt mindkettobol van boven, de ez egy masik tortenet..

Szoval jo itt, a "rendelom" csodas lett, most mar "csak" jonnie kene a pacienseknek(azota mar jottek:))Hajra! Induljatok meg felem TI, akiknek epp ram van szuksege, akiknek epp en tudok segiteni, jojjetek hozzam szabad akaratotokbol, ha oszinten akarjatok a valtozast, mert csak az allando, a valtozas:)

 ....gondolnád,  hogy minden készre koppan?  teszel-veszel  aztán lassan összeáll és ami összeáll,  az lehet nem is tetszik annyira,  amit látnod kell,  az maga a pokol, mert emberek milliói mérgezik magukat,  egymást és környezetüket,  mindezt csupán azzal,  hogy nem tudnak szeretni és nem is hagyják  magukat szeretni,  miközben csak erre vágynak,  csak ezt űzik vadul, mámorba fullasztva elfáradt lelküket és vágyaikat...

...gondolnád-e,  hogy lecsupaszítod magad és amit belül találsz az a kicsiny reszkető mag,  az vagy te? tényleg te vagy?  ez a mag képes mindenre,  hiszed-e?  hiszed-e  a magban az életet,  mert benne van,  belőle fejlődik minden,  mi lehetsz,  mire csak vágysz megvalósul és a bánat tárgya az,  hogy a rossz teremtés által a rossz, nem tetsző dolgok is,  aztán puffoghatsz,  hogy de szar ez az élet,  te nem ezt akartad,  miért sújt hát a JóIsten(!),  pedig csak te sújtod magad,  magaddal…hiszed-e?

aztán a semmi,  a nem történés , amit lehet nem cselekvésnek gondolni,  hitetni el,  pedig a kettő nem ugyanaz.  nagyon nem. oly nehéz akkor is hinni, amikor minden látszólag, vagy valósan ellened van, a barátaid, a családod és te is. nehéz hinni.  vajon miért?  ki tudhatja náladnál jobban, hogy amit hiszel,  gondolsz, cselekszel,  az jó,  vagy rossz-e...  s ha ezt elhiszed, akkor miért befolyásolhat mégis és miért akarsz olyan nagyon megfelelni nekik, vagy a benned élő kényszernek, hogy megfelelj.

le lehet-e ezt tenni, meg lehet-e ettől szabadulni? kell-e?  talán ez az egyetlen járható út, élhető élet, igen.  elengedni a megfelelést és csak az érzéseidre hagyatkozni, úgy élni szabadon,  lassan idegenül mindennel, mindenkivel, egyedül, együtt.  mert valahol tudod, hogy vannak még ilyenek, mint te, mert kell az összetartozás érzése, illúziója, mert mégsem olyan happy egyedül?  mert a halak korban születtél,  a halak emberek megmentő szellemét hordozod magadban és bár mindenkit meg akarsz menteni,  csak magadról feledkezel el,  mag-adat miért nem akarod megmenteni?  hol az a másik halak ember, aki téged akar?  az egész életed rámehet a várakozásra.  kell-e várnod, vagy inkább cselekedj a magad érdekei szerint és éld meg jól, ami van. kiábrándulsz sokszor és mennél már tovább, de közben arra gondolsz, hogy helyetted ki oldhatná  meg jobban ezt az életet… senki. nincs menekülő útvonal, s talán így van jól. minek  menekülni? hová? magad elől -tudod-  úgysem…bárhol, bárkivel…csak te vagy. magad. Oldd hát meg,  az a legjobb mit tehetsz, ne húzd az időd tovább, hidd, hogy tudod mi a legjobb neked és akkor nem lesz szükség mások megerősítésére, nem akarsz megfelelni és nem vágysz másra, ahhoz hogy boldogan élj. magad vagy a boldogság. magad vagy a szeretet. magad vagy a bőség.  magad vagy a Hit magadban. keresd meg magod.  tetszeni fog, amit találsz....

hejj...hat eljott az en napom is, mig torkomban tolul a sok szo, hogy ne betegitsen tovabb kiadom hat magambol es leirom ide a nyunyesz let oromeit es banatait...hejj